我总算知道了自己是在被什么PUA着了。离开微博，人人都在努力活得正常些。只有微博上，疯子多，傻子也多。我一次又一次担忧着大家的心理状态。我总是感觉，我不是独一无二承受着疯狂的神经性压迫的。自有得是人，比我还不堪许多。我始终没放下过自己的清高，唯一的理智和教养告诉我，不可以同流合污。尤其是我珍贵且清澈的爱，始终让我保持住理智。就像我特别喜欢那瓶腊梅味道的香水，它的名字叫：独放。我觉得很像我的品格。我是希望自己像腊梅一样的，在百花皆寂的寒冬腊月，我一支独放。这瓶香水让我不断想起冬夜妈妈厂里的腊梅树，在路灯下淡黄的花瓣朵朵通透，细嗅便能感受到清冽的香气飘散在黑暗中，想来是夜黑熄灭了其他的感官，便放大了灯下腊梅的姿态与气息。那画面真有“暗香浮动月黄昏”的感觉。我清晰记得那夜去厂里散步赏梅的时候，某幻在跟我们聊天，说了好些话，如今都还历历在目。我又能想起来，十二月初才进群的时候，我一遍遍提点自己要尽量保持自我，不要被旁人裹挟了想法；却依旧没办法抵御互联网的浸淫腌臜。那时我最羡慕最喜欢的便是《如懿传》里的意欢，她或许和我一样，在大染缸里执意坚持着可笑的爱情和清高的自我。我喜欢她所讲得“心意欢沉”，我觉得她也有腊梅的意境在的。又念及十二月令我灵魂颤抖的悲事，如同呼啸的西北风，席卷我破碎的心脏，摧折我独放的花枝。夏日了再喷腊梅味道的香水，便把那梅花的英魂重现了。或许还带一点骄傲吧，起码在北风摧折下，我还是活下来了。也许又添一丝不可一世的锐气吧，夏日里的腊梅香，是和百花不同的。我总觉着自己与他人不同。可能我身上是有点儿古意在吧。古人多喜欢梅花高洁的品格，我也是。况如今“玫瑰”已被用烂掉了，这个词都染上了风尘和世俗；还是腊梅脱俗些，却不是人间能容的。说回“疯狂”。早在爱意一开始时，我就讲：“我的爱意不俗却未能免俗。”如今也是这样。我越读书，越觉得跟微博格格不入。我仿佛真进入了大观园里，做了一名不知柴米油盐，满心都是孽海情深的痴女子。哪怕是互联网上，我亦时刻谨守规矩，保持着体面与仪态；时刻提醒自己要含蓄温婉，要行止有度。所以我很不能理解疯子们，觉得她们可悲可恨可叹可怜，竟都被活活逼疯了。能在互联网上不疯的，要么都有多彩的生活和丰富的精神世界，要么是没那么多情罢了。比如我欣赏的几人，她们各有各的生活，比谁都潇洒自如。而我是个极聪明的人，心思细腻敏感，善于体察别人情绪。我也格外容易受到别人的影响，在发现某个世界里还是疯子多的时候，很难不觉得悲哀。我早就琢磨明白了我的痛苦来自哪里，早在我做出那个决定开始，我就埋伏了自己一手。说起爱的话，我的爱慢慢变得平缓了。大概也该到“细水长流”的时候。他在了，我就很欢脱很快活地撒娇打滚儿，他不在了，我便手捧诗书沉浸在自己的世界当中。我的狼子野心是要我变得更好，离“木棉”的目标更近一步，为了比他人更有一点儿“资格”，我敦促自己要慎行要优秀。如今甚少阐发些思想了。对我来说已经重要到不必再多提了。我又不屑于为了那么点儿虚荣故意引得别人附和赞同。于是也不常说些什么了。想还是照样想的，起码我还惦记着他的鹦鹉。今天听到室友黄婷说了一个有趣的说法儿，钗黛二人其实是合一的。我觉得非常有意思。宝钗其实心比天高，只可惜为了家族被迫放弃了自我，因此她羡慕林黛玉的清高和自我；黛玉则是知世故而不世故，身上也有宝钗通透但藏拙的影子。或许我也兼有钗黛的某些特点吧，想清高又想圆滑。加了一堆幻推群，但无事从不在群里说话，几个小号冷眼观察着微博的众生百态，心里却瞧不起她们疯傻。待人接物我总是有礼有度，但许多都是表面功夫，我有时则更喜欢自处。但我又很想在课本剧里演王熙凤，王熙凤是我想成为的另一种人吧，有手段的泼辣的不能叫人小瞧欺负了去的。说起来，学中文的在孽渊情海里纠缠不清的，许多都是可爱又可悲的奇女子，我是我认识的许多朋友也是。这两天看《红楼梦》确实很上头，怪不得这本书被世世代代学者所研究。我可不在意什么“封建”什么“批判”什么“灭亡”；富贵繁华梦谁不喜欢做？儿女情长谁不曾纠结过？从这本书中，或许还能参破一点儿什么人生感悟。腊梅便做腊梅的事吧。同是脂粉堆儿中，几年青春，谁堪疯疯癫癫地胡乱葬送？与大观园里走向衰败的家族不同，我正一步步，迈向属于我的灿烂的路。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇


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